анекдоты

Расскажите самы интересный анекдот про ахоту или рыбалку

анекдоты: 27 комментариев

  1. Сидит мужик на льду с собакой ловит рыбу курит сигарету вдруг из лунки появляеца корова она и говорит мужику мужик дай покурить он ей на покури корова покурила чинарик в лунку бросила и обратно нырнула мужик сидит и смотрит на собаку собака ему в ответ хули смотриш я сама офуела

  2. А я Ленина помню! Помню как подбегаю к нему и говорю:- дедушка Ленин, я кушать хочу?!! А он мне:- иди на х.й отсюда мальчик, а глаза такие добрые-добрые.

  3. Поймал Серый-волк Красную-шапочку, затащил её в кусты и говорит: — ну, давай! — Та снимает с себя плавки… Серый-волк: — ты чо дура делаешь??? Пирожки давай!!!

  4. Мужик внезапно с охоты домой.
    Сын. —Чего так рано?….
    —-Тс! ..Тихо——
    А сам ходит с ружьём и водит стволами по потолку (пол второго этажа)

    И рассуждает в слух — тут наша спальня, .. тут кровать…. тут я сплю…..тут мама…..——

    И дуплет ит в потолок !!!!!!!!!!!

    —А ну ка , сынок, сбегай на верх, посмотри!——

    Сын прибегает
    —Ой папа!!! У мамы все зубы вынесло! А у дяди Пети , яиц как не бывало!——

  5. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда…
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - На#»й ты его зовёшь?

  6. - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    - Это как так?
    - По мелководью! Джип заехал в озеро, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
    Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
    Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же.
    Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
    2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

  7. Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
    Первый:
    — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
    Второй:
    — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
    Третий:
    — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!

  8. Муж — жене:
    - Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
    - Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
    - Ну… чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

  9. Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
    - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

  10. Идет охотник по лесу, видит — кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник стоит и думает: «Попал — не попал? «. Наконец дым рассеивается. Кабан стоит целехонький:
    - Ну, мужик, ты попал…

  11. Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
    Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
    - А вот здесь мы полку зах***им.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает:
    — Понял?
    — Понял.
    — Что понял?
    — Что полка здесь на х** не нужна.

  12. Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

    В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

    Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

    Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

    На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

    - Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

    - Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка :)

  13. Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
    Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружьё!» — снимает его и стреляет в медведя.
    Чукча подходит и говорит:
    - Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

  14. Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
    возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
    приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
    - Коль, а где Петрович?
    - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
    - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
    - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

  15. Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
    – Белочка, давай жить вместе, поженимся.
    – Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.
    – Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.
    Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
    – Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
    Пришли к Сове и Зайчик говорит:
    – Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
    – Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!

  16. Бежит заяц по лесу, видит ворона в яме сидит, заяц и спрашивает:
    -Ты что ворона в яме сидишь?
    Ворона говорит:
    -Я тут о..уеваю, давай вместе о..уевать.
    Заяц и прыгнул в яму, сидят о..уевают.
    Бежит лиса, видит, ворона с зайцем в яме сидят, задает тотже вопрос и тоже прыгнула в яму. Сидят втроем о..уевают.Подходит медведь.
    -Вы чо в яме сидите?- спрашивает медведь.
    -Мы о..уеваем, давай с нами о..уевать.
    -Давай!
    И тоже прыгнул в яму. Сидят о..уевают.
    Вдруг ворона взмахнула крыльями и села на сук над ямой и говорит:
    -Я о….уеваю!!! как вы будите из этой ямы выбираться?

  17. ))))))))))))
    Медведь зимой проснулся, очень секса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю.
    - Ты чего шатаешься, а не спишь? — спросил хозяин берлоги.
    - Да вот, трахаться хочу очень.
    - Так до весны надо терпеть, иди спи.
    - Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга?
    - Ты что? А если кто увидит?
    - Да кто увидит то?
    В общем, уговорил, легли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел.
    - А! Пидорасы! Позор!
    Ну медведи рванулись за ним.
    - Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил.
    Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит — впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает:
    - Что, пидорасы, ошиблись?

  18. Идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь…они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.Медведь за вторым на дерево начал лезть.Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.
    Другой охотник с дерева кричит:бл@дь,в голову стреляй,по глазам вижу- не еб@ть лезет!

  19. Пасет Шарик коров на русско — финляндской границе на российских лугах вся трава вытоптана коровам есть нечего а на финлянской трава зеленая высокая сочная вкусная ) коровы просят Шарика — перегони нас к финам там трава зеленая вкусная, Шарик взял их и перегнал! Коровы ему говорят Шарик иди к нам что там в этой России делать есть нечего грязь холод скукота и не какой перспективы, а Шарик им в ответ да что вы коровы понимаете хозяин сказал если дальше так жизнь пойдет мы у шарика хуй сосать будем!)

  20. идут два охотника по лесу первый второму говорит видел тот говорит нет,да вон говорит глухарь пролител,идут дальше видел опять первый второму тот говорит нет да вон заяц пробежал в 2х метрах.идут дальше опять первый кричит видел, второй скажу видел ато подумает что я плохой охотник говорит ну видел,первый ему чё тогда в г…..но залес.

Добавить комментарий